хуйнячето меня так все подзаебало. я так хочу домой.
не. я не собираюсь тут жаловаться или там говорить что вот мне та-ак тяжело. я та-ак бедная устала и вообще пизда.
нет.
все относительно терпимо. просто яебло и я очень хочу домой.
а еще я завтра нихуя не пойду на пары и мне тащемта как-то похуй. я просто решила что я не пойду на пары. да. вот так ни с чего. ага.
типа упд: легла спать. в голове тысячи мыслей и еще эта какофония из голосов и русской недомузыки под окном.
встала.
включила комп.
сижу.
что делать? я не знаю. честно. завтра пойду на пары. первую. и мб 3ю.. но скорее всего не пойду. не знаю.
мне, как бы это детски не звучало, одиноко и я себя чувствую в связи с этим очень херово.
знаешь, я вроде и при деле и вообще мне некогда маяться такой хуйней, но чето как-то..
ахах да мне просто обычно в такие моменты вставлял мозгов отец и тащемта я бежала по инерции с полупинка или от ускорительной затрещины и так пока не теряла всю энергию и останавливалась. а щас. а щас мне хочется выть и вот только пожалуйста не лезь ко мне сейчас. ты не тот кому я могу поплакаться в жилетку тебя даже нет. никого нет.
те кому я нужна, сейчас в 12ти часах езды на поезде. я только им нужна, а для всех остальных снайпер либо жилетка, либо психиатр, либо объект вечного троллинга и рычаг повышения собственной самооценки.
и вот я не пойму то ли действительно все так хуево, то ли накипело, то ли это у меня самой самооценки ушла в минус бесконечность, а комплексы в плюс.
башка разболелась.
блять.